IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  « < 3 4 5  
Reply to this topicStart new topic

Разные весёлые истории


Рейтинг 4 V
Proud Wolf
Полноправный форумчанин
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Регистрация: 11.5.2008

Репутация:   148  


Сообщение #81 сообщение 24.2.2009, 22:37
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Go to the top of the page
+Quote Post
Гость_marvel_*
no avatar


Цитата

Guests



    


Сообщение #82 сообщение 21.4.2009, 15:49
=)
читайте Cosmo...happy.gif
Журнал ”Космополитан” советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но ”Космополитан” уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? — сразу заволновался муж.
- Нет, — растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый…
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? — поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? — попытался отшутиться Мишка. — Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, — отнекивался Мишка, — а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. ”Космополитан” как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан…
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? — уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, — сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? — на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, — мстительно произнесла Женька. — А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, — продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые…
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, — еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? — осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку… Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? — хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, — растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, — он видит меня, и так поражен, что… что роняет поднос от удивления, и…
- Бедняга, — посочувствовал муж, — столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, — он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без ”Космополитана”...
***
Срывая своему ребенку плоды с древа познания, будьте готовы получить огрызком в глаз!...
Примерно восемь лет назад моя подруга родила сына. А вчера у него возник вопрос, откуда он, собственно, взялся...
Она собрала мозги в кучку и волю в кулак и подробненько все рассказала. Когда она закончила, сын посмотрел на нее с недоверием и спросил:
-И что, все этим занимаются?
-Все.
-А кто не занимается?
-Кто не занимается, те, как правило, полные придурки...
А на следующий день после разборки с отцом он пришел к ней и говорит:
-Мама, у меня к тебе просьба. Займись с папой сексом.
-
-...а то он сегодня ведет себя как полный придурок!

© форум сайта М.Арбатовой


Сообщение отредактировал marvel - 21.4.2009, 15:54

Go to the top of the page
+Quote Post
Mer
Ми_леди
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 995
Регистрация: 6.2.2007
Из: другого мира

Репутация:   244  


Сообщение #83 сообщение 4.6.2009, 16:37
сегодня стала искать в инете шаблон ходатайства о нелишении прав. и вот что нашла:

Цитата
Образец ходатайства о НЕ лишении права управления ТС

Образец Ходатайства

Начальнику Управления ГИБДД
Такой-то области
Полосаткину Палке Ковыряточу

ХОДАТАЙСТВО
1 апреля 1900г сотрудник нашей компании Бестолковкин Балбес Недоумыч по пути на работу на личном автомобиле был остановлен инспектором ДПС. Ему было предъявлено обвинение в управлении транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения. Проведенная экспертиза на наличие паров алкоголя в выдыхаемом воздухе дала положительный результат. Это является неожиданностью для руководства компании, т.к. известно, что Бестолковкин Б.Н. не употребляет крепких спиртных напитков в связи с состоянием здоровья.

В круг обязанностей Бестолковкина Б.Н. входит впаривание продукции населению, а также обслуживание сантехники установленной как в нашей компании и ее филиалах, так и на площадях наших партнеров. В связи с географической удаленностью объектов обслуживания, и острой нехваткой служебного транспорта, работники нашей компании используют личный транспорт в служебных целях. Это позволяет более оперативно решать возникающие проблемы при обслуживании сантехники, что напрямую влияет на имидж компании и отношения с нашими партнерами. Лишение возможности использования личного транспорта, и как следствие этого - ограничение мобильности сотрудника и увеличение времени реагирования при решении вышеуказанных проблем может отразится на репутации нашей компании. Кроме того, Бестолковкин Б.Н. лишится существенной части дохода, которую компания доплачивает своим сотрудникам за использование личного транспорта в служебных целях.

Исходя из вышеизложенного, а также того, что на иждивении находятся жена и двадцать восемь детей руководство компании "Славянские унитазы" просит Вас изыскать возможность не лишать Бестолковкина Б.Н. права управления транспортным средством. Просим принять во внимание также и тот факт, что за сто сорок лет водительского стажа это первое нарушение правил дорожного движения со стороны Бестолковкина Б.Н.

Сообщаем Вам, что Бестолковкину Б.Н. была вставлена клизьма и проведена беседа руководства компании о недопустимости впредь таких инцидентов с сотрудниками Вашего ведомства.
Директор ООО "Славянские Унитазы"
Полузлой П.Б.

Go to the top of the page
+Quote Post
aibolit
doc
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1379
Регистрация: 29.4.2007
Из: медвежьи хутора

Репутация:   636  


Сообщение #84 сообщение 5.6.2009, 14:01
http://voffka.com/archives/2009/06/04/052875.html
занимательная математика cool.gif

Go to the top of the page
+Quote Post
Гость_marvel_*
no avatar


Цитата

Guests



    


Сообщение #85 сообщение 6.6.2009, 4:44
aibolit, у кого что болит тот о том и говорит...))) (о,опять рифма...)))

Забавный разговорчик:
(разговаривают две девушки))))
1: ОЙ, привет, что у тебя с лицом???
2:да знаешь, аллергия вот...
1:На что?
2:На косметику... представляешь, ничем нельзя пользоваться пока не пройдет... вообще ничем...
1:а если Клерасил там попробовать...или...скрабик какой-нибудь?
2: blink.gif ну да... можно в принципе и соль на рану посыпать...

Сообщение отредактировал marvel - 6.6.2009, 4:54

Go to the top of the page
+Quote Post
Mer
Ми_леди
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 995
Регистрация: 6.2.2007
Из: другого мира

Репутация:   244  


Сообщение #86 сообщение 30.6.2009, 13:33
"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке


Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"


- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их до%уя!


Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.


Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.
И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.
Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?


Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...

Сообщение отредактировал Mer - 30.6.2009, 13:34

Go to the top of the page
+Quote Post
`silent`
Профайлер
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1568
Регистрация: 8.7.2006
Из: 666
Профиль ВКонтакте ВКонтакте

Репутация:   332  


Сообщение #87 сообщение 29.9.2009, 22:56
*** ЧеловечегГ (~snirc009@21*.*18.83.19*) вошел в #щелково3
<Алексей_Нестеров> =\\\
<Алексей_Нестеров> человег
<Алексей_Нестеров> вы шпеон?
<Алексей_Нестеров> вы выследеле меня да?
<ЧеловечегГ> Не
<ЧеловечегГ> smile.gif
<ЧеловечегГ> Нет, я не шпион
<ЧеловечегГ> В смысле
<Алексей_Нестеров> правда с компа сидеть в мирке гораздо приятнее?
<ЧеловечегГ> Мне и с телефона не плохо
<ЧеловечегГ> Ты из москвы?
<Алексей_Нестеров> да
<Алексей_Нестеров> могу леденцов отослать
<Алексей_Нестеров> московских
<Алексей_Нестеров> давай адрес
<ЧеловечегГ> Шелково мне знакомо
<Алексей_Нестеров> ах
<ЧеловечегГ> Не, не надо
<Алексей_Нестеров> а ты как сюда попал?
<ЧеловечегГ> Да я так просто по каналам гулял
-> [ЧеловечегГ] VERSION
[ЧеловечегГ VERSION ответ]: snirc v0.09h on Nokia5300/03.92

<Алексей_Нестеров> о прикольная у тебя нокиа
<Алексей_Нестеров> за 5к брал?
<ЧеловечегГ> От куда ты знаешь что у меня нокиа
<Алексей_Нестеров> ну наверное потому, что в данный момент я листаю твою записную книжку
<Алексей_Нестеров> и параллельно копирую все смс
<Алексей_Нестеров> а ты рассказывай пока что почему решил остановиться на нашем канале
<ЧеловечегГ> Зачем
<ЧеловечегГ> Как ты это делаешь
<Алексей_Нестеров> хочу узнать о тебе побольше
<Алексей_Нестеров> щас определю твой адрес
<Алексей_Нестеров> подожди
<Алексей_Нестеров> и знакомых
*** ЧеловечегГ (~snirc009@21*.*18.83.19*) покинул #щелково3
<Алексей_Нестеров> ахХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХ
<Алексей_Нестеров> ОЛЛЛООЛОЛЛОЛОЛО

Go to the top of the page
+Quote Post
Raps
沃頌鴈
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Модераторы
Сообщений: 672
Регистрация: 31.1.2007

Репутация:   301  


Сообщение #88 сообщение 15.11.2009, 0:24
Краткие правила поведения Одмина на летнем отдыхе.

1) Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только из портов. В портах большой траффик, погонят.

2) Если криво установилась палатка - надо не полениться и переинсталлировать.

3) Если устанавливаешь впервые-обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

4) Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает-может потом отвлекать частыми прерываниями.

5) Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать-могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

6) Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

7) Если у вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите отдельную своппартицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

8) Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9) Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

10) На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11) Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопастности.

12) Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13) Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

14) Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будут проблемы с местом. Помни: от частых перегрузок позвоночника может полететь диск. Восстановить диск - большая проблема.

15) Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

16) Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши на файрволом, но не близко.

17) Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18) Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли.

Ну, и так далее. Да, в общем-то, все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий Одмин.

© откуда-то

Go to the top of the page
+Quote Post
Mer
Ми_леди
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 995
Регистрация: 6.2.2007
Из: другого мира

Репутация:   244  


Сообщение #89 сообщение 3.1.2010, 14:26
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.......
)))))))

Go to the top of the page
+Quote Post
billy
Полноправный форумчанин
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 433
Регистрация: 8.11.2008

Репутация:   28  


Сообщение #90 сообщение 3.1.2010, 15:18
хахахахахахаххахах тема)))

Go to the top of the page
+Quote Post

5 страниц V  « < 3 4 5
Reply to this topicStart new topic

 



Текстовая версия Сейчас: 3.7.2020, 15:49