IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic

Разные весёлые истории


Рейтинг 4 V
DIMAN
добродушный нахухоль
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 26.2.2006
Из: да я прям так, из горла буду

Репутация:   69  


Сообщение #1 сообщение 27.2.2006, 2:17
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще.
Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой
Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня
в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь
под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И,
кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как
выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории
полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее
красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник
снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался
громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не
шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

Go to the top of the page
+Quote Post
blablabla
www.alexeyromanko.com
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 507
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   106  


Сообщение #2 сообщение 8.3.2006, 23:56
вообще не читаю истории на форуме.но эта смешная)))

Go to the top of the page
+Quote Post
Undeath
other side of mind
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 921
Регистрация: 24.2.2006
Из: Чкаловская губерния

Репутация:   306  


Сообщение #3 сообщение 25.3.2006, 22:58
Одна из немногих действительно интересных историй на форуме...

Go to the top of the page
+Quote Post
DIMAN
добродушный нахухоль
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 26.2.2006
Из: да я прям так, из горла буду

Репутация:   69  


Сообщение #4 сообщение 5.4.2006, 20:44
© VAZ.EE

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого ###### тебе
вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто
забраться не смог...

Go to the top of the page
+Quote Post
Savage
Злостный флудер
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 2015
Регистрация: 24.2.2006
Из: Red Houses
Профиль ВКонтакте ВКонтакте

Репутация:   411  


Сообщение #5 сообщение 16.3.2007, 10:29
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку
филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки,
но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках
был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день,
вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с
девочками НЕ КЛАСТЬ!!!

Добавлено позже (16.3.2007, 10:31):
______
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Go to the top of the page
+Quote Post
m!dn!ghte
ひきこもり
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 2668
Регистрация: 25.6.2006
Из: Somalia

Репутация:   357  


Сообщение #6 сообщение 16.3.2007, 12:43
^_^

Go to the top of the page
+Quote Post
Ультра
Карапузиха
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   66  


Сообщение #7 сообщение 16.3.2007, 12:50
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...


(с)

Добавлено позже (16.3.2007, 12:52):
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

(с)

Go to the top of the page
+Quote Post
kЭroll
Активист
Вставить ник
Цитата
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 272
Регистрация: 27.12.2006

Репутация:   57  


Сообщение #8 сообщение 16.3.2007, 14:20
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Go to the top of the page
+Quote Post
МирИн
Злостный флудер
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Забаненные
Сообщений: 2586
Регистрация: 4.4.2006
Из: прошлого

Репутация:   576  


Сообщение #9 сообщение 16.3.2007, 15:06
Цитата(kЭroll @ 16.3.2007, 14:20) *
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
ха! ни разу не думала об этом...

надо бы в обязат порядке попробывать... rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif



п.с.: обязательно тогда отпишусь... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Добавлено позже (16.3.2007, 20:24):
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену:
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить.
Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, йоп твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!

Go to the top of the page
+Quote Post
QQZ
Злостный флудер
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 3542
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   400  


Сообщение #10 сообщение 19.3.2007, 0:12
Был у меня корешок, с которым мы частенько ездили на точку на Ярославку, на Ленингадку, ну и на самый худой конец на Тверскую. Потом ему е****бнуло в голову поехать в Панаму работать в посольстве. Оно конечно все ничего, ради бога, работать надо, но недавно я его спрашиваю:
- Славон, ну как не скучаешь по московским бл**ядям?
- Да уж!
- Небось в Панаме проституция запрещена?
- Да не особо.
- Че, неужто и там гоняешь на раздачу?
- А ху**ли мне, кабану.
- Ну и как?
- Нормально. Можешь сам заценить.

И он скинул мне фото:
Прикрепленное изображение

Go to the top of the page
+Quote Post
Warlock
Новичок
Вставить ник
Цитата
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19.3.2007

Репутация:   1  


Сообщение #11 сообщение 19.3.2007, 7:18
Хорошая история! Что бы ты сказал если бы я вот это фото прислал ? - smile.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 

Go to the top of the page
+Quote Post
Ультра
Карапузиха
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 396
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   66  


Сообщение #12 сообщение 19.3.2007, 12:37
ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ


Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.
Прикрепленное изображение

Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею?
Прикрепленное изображение

Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.

Прикрепленное изображение

Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже.

Прикрепленное изображение

Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей.
Прикрепленное изображение

Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.
Прикрепленное изображение

Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.

Прикрепленное изображение

Вода...
Прикрепленное изображение

...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.
Прикрепленное изображение

Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!


Прикрепленное изображение

Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.

Прикрепленное изображение

Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.

Прикрепленное изображение

Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?


Прикрепленное изображение

Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.

Прикрепленное изображение

Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!

Прикрепленное изображение

С Масленицей, друзья!

(с)a_young,lleo,naber, 2005

Go to the top of the page
+Quote Post
QQZ
Злостный флудер
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 3542
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   400  


Сообщение #13 сообщение 19.3.2007, 13:13
Цитата(Warlock @ 19.3.2007, 7:18) *
Хорошая история! Что бы ты сказал если бы я вот это фото прислал ? - smile.gif

Не, ну может быть я слегка приукрасил наш с тобой разговор, но рациональное зерно есть, согласись!

Go to the top of the page
+Quote Post
Warlock
Новичок
Вставить ник
Цитата
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 19.3.2007

Репутация:   1  


Сообщение #14 сообщение 19.3.2007, 15:49
Зерно есть ,его не может не быть .Про мадам на фото ,поясняю,всем кто не в курсе -- праздник раз в году и из лесов гонят на парад всех оставшихся в живых диких и опущенных цивилизацией индейцев -- обязаловка,мать её!
А бабцы,которые уже давно из лесов вышли,пару,тройку сотен лет назад очень даже нечего себе.
А вообще --рыбалка -- это главное! biggrin.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 

Go to the top of the page
+Quote Post
LENYA88
OZERA-CITI :)
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Регистрация: 14.2.2007
Из: Новый Городок

Репутация:   502  


Сообщение #15 сообщение 28.3.2007, 17:46
сегодня на работе рассказали:
в маршрутное такси заходят парень с девушкой, парень передаёт за проезд, в это время какойто мужик бзданул,да ещё горомко у него это получилось, водитель говорит : кто это так дал?
на что парень отвечает : это я дал, за себя и за девушку.
я думал обассусь от смеха. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Go to the top of the page
+Quote Post
hell
[..............................................................]
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2295
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   470  


Сообщение #16 сообщение 28.3.2007, 18:27
Отзыв о российском военном шифре.

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:


**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу zaлупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу п...ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."

Go to the top of the page
+Quote Post
DIMAN
добродушный нахухоль
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 26.2.2006
Из: да я прям так, из горла буду

Репутация:   69  


Сообщение #17 сообщение 28.3.2007, 18:45
"*цензура*у полоскает" - 5 баллов

Go to the top of the page
+Quote Post
kЭroll
Активист
Вставить ник
Цитата
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 272
Регистрация: 27.12.2006

Репутация:   57  


Сообщение #18 сообщение 3.4.2007, 20:30
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое- что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше." Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Go to the top of the page
+Quote Post
Zeff
злостный провокатор
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   68  


Сообщение #19 сообщение 3.4.2007, 21:57
ахахаххахахахахахахаххааах
ппц!!!!!!

Go to the top of the page
+Quote Post
hell
[..............................................................]
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2295
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   470  


Сообщение #20 сообщение 3.4.2007, 22:19
))))

Go to the top of the page
+Quote Post

5 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 



Текстовая версия Сейчас: 3.7.2020, 16:18