IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

24 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic

Анекдоты

, а че сразу баян???а?а?

Рейтинг 4 V
blablabla
www.alexeyromanko.com
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 507
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   106  


Сообщение #1 сообщение 6.3.2006, 8:55
Зашел в лес пописать. Услышал "ПРЕВЕД!" - заодно и покакал.

Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.Или мы вас сами убьем.

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово «*цензура**Ц» и выиграй увлекательную поездку в загробный мир!!!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

В школе:
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

"Kozel - пиво с твоим характером"

У меня склероз. Все время забываю вылечить.

Объявление в тюрьме: В связи с опасностью распространения птичьего
гриппа, с сегодняшнего дня петухов не ######!

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Зашел в лес пописать. Услышал "ПРЕВЕД!" - заодно и покакал.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Go to the top of the page
+Quote Post
blablabla
www.alexeyromanko.com
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 507
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   106  


Сообщение #2 сообщение 7.3.2006, 2:37
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого,
поступает не только на индикатор, но и на детонатор
бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...

Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
Так кричали сорняки в огороде,
завидуя огурцам и помидорам...

Для укрепления дружественных отношений
между двумя странами решается вопрс о
переименовании организации "Хамаз" в "Камаз",
либо завода "Камаз" в "Хамаз".



laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Go to the top of the page
+Quote Post
kolhozz
Участник
Вставить ник
Цитата
**
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Регистрация: 25.2.2006
Из: Из Шкафа вывалилась.....

Репутация:   3  


Сообщение #3 сообщение 7.3.2006, 20:40
прикольно!ну хоть посмеялась!

Go to the top of the page
+Quote Post
Undeath
other side of mind
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 921
Регистрация: 24.2.2006
Из: Чкаловская губерния

Репутация:   306  


Сообщение #4 сообщение 7.3.2006, 23:32
ВЕСЕЛО! )

Go to the top of the page
+Quote Post
Makлayд
Ipoh
Вставить ник
Цитата
****
Группа: Пользователи
Сообщений: 341
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   130  


Сообщение #5 сообщение 8.3.2006, 10:30
Годится))

Go to the top of the page
+Quote Post
DIMAN
добродушный нахухоль
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 26.2.2006
Из: да я прям так, из горла буду

Репутация:   69  


Сообщение #6 сообщение 9.3.2006, 1:02
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, *цензура*, всем на фуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про*цензура*и, а что и и просто с*цензура*или... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что, сука издеваешься?!!!!!!!!

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет,
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да ###### его знает, мерзну ни######ово я что-тo!

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Молодой человек в маршрутке
Звонок на мобильный
- Да, угу, да, как говорил, да, неа, нет, не делай этого, нет, я тебе уже показывал, да (с нарастающей интонацией) ДА, ДА, ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ, НЕ НАДО, АККУРАТНЕЙ, НЕТ!!!!! НУ, КИС, ТЫ ЧТО, САМА ДАЖЕ НАКУРИТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ?

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёбaная налоговая инспекция?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
У врача
-Откройте рот и скажите букву “П”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Тысячи зависших компьютеров! Миллионы задолбанных программистов! Смотрите в глазах каждого пользователя! “Убить Билла”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские ученые изобрели умную бомбу, правда её так и не удалось выпихнуть из самолёта.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора".
Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко:
- А чего это вы здесь делаете?
- Ничего! Ты иди, мальчик, иди...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Go to the top of the page
+Quote Post
Dr.Lee
Новичок
Вставить ник
Цитата
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 24.2.2006

Репутация:   1  


Сообщение #7 сообщение 9.3.2006, 14:24
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

-Немой поймал золотую рыбку.
-Теперь у него есть корова,
-лыжные палки и большая грудь.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

Обьявление в крематории:
Кремирующимся перед кончиной - скидка!

2030 год. На совещании у президента. Президент:
- Сегодня на повестки дня правительства три вопроса:
1. Поднять ВВП;
2. Усадить ВВП;
3. Поднять у ВВП.

Заметьте, слова "Забавно" и "Забаню" выглядят, читаются и слышатся почти
одинаково...
Не дразните злых модераторов!

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

Go to the top of the page
+Quote Post
Варенька Что за ...
Новичок
Вставить ник
Цитата
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 9.3.2006
Из: ЧК

Репутация:   5  


Сообщение #8 сообщение 9.3.2006, 18:57
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Go to the top of the page
+Quote Post
blablabla
www.alexeyromanko.com
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 507
Регистрация: 25.2.2006

Репутация:   106  


Сообщение #9 сообщение 15.3.2006, 22:01
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да ###### его знает!!!

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы
туалетная бумага?


- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.


Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.

Go to the top of the page
+Quote Post
silver
Новичок
Вставить ник
Цитата
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 12.3.2006

Репутация:   0  


Сообщение #10 сообщение 16.3.2006, 17:47
Лежишь после секса расслабленный в кровати, лениво разговариваешь на тему - может поживём какое-то время вместе…

Девчонки любят подходить к этому вопросу очень серьёзно:
- Но, мы с тобой разные люди. Ты любишь шумные компании, а я предпочитаю тишину. Как быть ?…
- Ну и хорошо. Будешь дома сидеть. На кухне. Ждать меня и готовить пожрать.
- Но я готовить не умею…
- Ничего. Пару раз вь!бу - научишься.

Go to the top of the page
+Quote Post
juvefcfan
Straight-edge
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Пользователи
Сообщений: 1127
Регистрация: 24.2.2006
Из: estadio "Lokomotiv"

Репутация:   262  


Сообщение #11 сообщение 18.3.2006, 21:58
Медведь говорит зайцу:
-Слушай,давай так. Кто больше зубов выбьет друг у друга,тот того ##### будет.
-Ну давай.
Заяц дал по зубам,медведь:
-Тьфу-тьфу-тьфу. Три.Моя очередь.
Медведь ударил,заяц:
-Тьфу-тьфу.
-А что так мало то?
-А больфе нету!

Go to the top of the page
+Quote Post
RBRover
Активист
Вставить ник
Цитата
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: 1.3.2006
Из: Чкаловская-Сити форэва!

Репутация:   3  


Сообщение #12 сообщение 22.3.2006, 23:52
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!

Go to the top of the page
+Quote Post
RBRover
Активист
Вставить ник
Цитата
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: 1.3.2006
Из: Чкаловская-Сити форэва!

Репутация:   3  


Сообщение #13 сообщение 23.3.2006, 22:42
Баян, но прикольный:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б@ять — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б@я, кто эти люди???

Go to the top of the page
+Quote Post
RBRover
Активист
Вставить ник
Цитата
***
Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: 1.3.2006
Из: Чкаловская-Сити форэва!

Репутация:   3  


Сообщение #14 сообщение 24.3.2006, 22:12
Во, какие баянища сюда тящут. Посвежее есть что-нить?

Go to the top of the page
+Quote Post
DIMAN
добродушный нахухоль
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 735
Регистрация: 26.2.2006
Из: да я прям так, из горла буду

Репутация:   69  


Сообщение #15 сообщение 27.3.2006, 21:59
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи...

Муж жене после секса, строго:
- Оргазм был нах !!!?
Жена, робко:
- б б- был..
Муж :
- И что сказать нада !!!???

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а ...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой ...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Новый наркотек для новичков "Незнайка на Луне"

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.



Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги

Go to the top of the page
+Quote Post
Undeath
other side of mind
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 921
Регистрация: 24.2.2006
Из: Чкаловская губерния

Репутация:   306  


Сообщение #16 сообщение 29.3.2006, 17:49
КУУУУУУУЛЛЛЛЛ!!! ЦЕНЮ!

Go to the top of the page
+Quote Post
Ирис
Герой нашего времени
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 914
Регистрация: 26.2.2006
Из: Барвиха

Репутация:   94  


Сообщение #17 сообщение 31.3.2006, 11:45
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-***, кто эти люди???

В бедной негретянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
-Папа можно мне поигратся с твоей писей?-
-Да только далеко не уходи!-

Go to the top of the page
+Quote Post
Лехансен666
Гедонист, алкоголик,шут
Вставить ник
Цитата
******
Группа: Модераторы
Сообщений: 1439
Регистрация: 24.2.2006
Из: Чкаловская

Репутация:   993  


Сообщение #18 сообщение 4.4.2006, 10:32
вот что пишут люди, воодушевленные рекламой:

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай


- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, мля, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охренел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то гoвном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как гoвно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то гoвном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, мля, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Go to the top of the page
+Quote Post
Ирис
Герой нашего времени
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Пользователи
Сообщений: 914
Регистрация: 26.2.2006
Из: Барвиха

Репутация:   94  


Сообщение #19 сообщение 4.4.2006, 11:16
Ржунимагу.

Go to the top of the page
+Quote Post
Owen
ultra
Вставить ник
Цитата
*****
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Регистрация: 24.2.2006
Из: Russia

Репутация:   190  


Сообщение #20 сообщение 4.4.2006, 21:10
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел, в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под*ываем.

Go to the top of the page
+Quote Post

24 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic

 



Текстовая версия Сейчас: 3.7.2020, 17:19